8 признаков, что вы делаете из сына тряпку

О причинах несамостоятельности современных детей рассказывают кандидаты психологических наук, завкафедрой возрастной и социальной психологии БелГУ Александра Герасимова и доцент кафедры Мария Резниченко.

– Взросление у современной молодежи действительно задерживается, – констатируют Мария Андреевна и Александра Сергеевна. – Нельзя сказать, что у всех поголовно, но тенденция очень настораживающая.

Один из первых признаков взросления – способность к самоконтролю, умение сдерживать сиюминутный порыв, а также готовность самостоятельно принимать решения, ориентируясь на систему смысложизненных и нравственных ценностей, оценивать последствия своих поступков и брать ответственность за них.

Сегодня, увы, мы видим, что не все взрослые, воспитывающие детей, сами по‑настоящему повзрослели.

Все начинается с семьи

Именно в семье закладываются основы развития человека. С самых первых дней именно мамы и папы, бабушки и дедушки стараются создать такие условия, чтобы у ребенка не было необходимости что-либо преодолевать. Это можно объяснить тем, что нынешние родители росли в суровые 1990-е годы, им самим рано пришлось становиться самостоятельными. Люди были озабочены выживанием, многие ушли из профессии, потеряли здоровье. Получилось несколько искаженное взросление. И теперь они стараются чрезмерно опекать своих детей, не обременять домашними обязанностями.

Результат гиперопеки: подрастающий человек не хочет ничего решать сам. Даже став взрослым, он предпочитает жить вместе с родителями.

В психологии это называется эффектом готовых решений. Поведение молодых людей в таких случаях характеризуют три «И»: инфантильность, Интернет, изоляция. Именно в виртуальном пространстве они изолируются от внешнего мира, в том числе от родителей, их нравоучений.

Отсюда и вопросы у родителей к психологам: «Как 30-летнего сына женить, если он не хочет?» Он даже отношений не хочет – ведь надо напрягаться, ухаживать – зачем, если можно все придумать с помощью Интернета?

Появляются новые феномены в развитии. Например: кризис 25 лет. Он характеризуется как кризис несоответствия:

Молодой человек считает, что живет не так красиво, как хотел бы, но при этом не готов прилагать каких‑либо усилий, чтобы изменить положение дел.

Если раньше механизм взросления заключался в том, что старшее поколение передавало младшему знания, опыт, систему ценностей, то теперь это невозможно. Потому что система ценностей поменялась.

Сейчас подросток может заявить родителям: «Подумаешь – образование! Что оно вам дало, кем вы стали?» Современный молодежный тренд: «Бери как можно больше от жизни! Стань известным любой ценой!»

Куда уходят дети: чем так привлекательна виртуальная реальность?

Здесь можно показать себя таким, каким хочется быть. Не нужно решать внешние проблемы – стоит лишь придумать себя. И мы наблюдаем у многих современных подростков низкую эмпатийность, то есть повышение порога эмоциональной чувствительности. Ведь виртуальное пространство не учит проявлять какие‑либо чувства, заботиться о близких, сопереживать. Этому должна учить семья. Но как учить помогать другим, если мы боимся заставить ребенка что-либо сделать?!

Дети уходят в виртуальность, когда не находят понимания в семье.

Это одна из главных причин. Может показаться странным: родители проявляют излишнюю тревожность, опекают ребенка, а у него возникает вопрос: «Нужен ли я им?».

Понимаете, ребенку необходимо чувствовать, что его любят. Именно любят, а не откупаются дорогими гаджетами и не действуют по принципу быстрого реагирования: после жалобы учителей всыпали чаду ремня, чтобы был как шелковый.

Что значит любить своего ребенка

Любить – значит интересоваться внутренним миром. Дети ведь ошибаются, попадают в разные истории – это жизнь. Они не должны бояться рассказать о своих проблемах самым близким людям – своим родителям.

Детям важно знать и быть уверенными, что в случае чего родители не осудят, не отругают, а в первую очередь постараются понять и помочь.

Агрессивное поведение, кстати, тоже один из способов привлечь к себе внимание. И посмотрите статистику случаев детской и подростковой агрессии по стране – она ужасающая.

Необходимо психологическое просвещение родителей. У многих взрослых нет родительской позиции, они сами выросли в таких же семьях. Родительская позиция – это умение общаться с ребенком, понимать его возрастные и индивидуальные особенности.

Иногда можно услышать: «Я с утра до ночи на работе, мне некогда». Но если ты родил ребенка, то обязан на каждом возрастном этапе дать ему шанс для развития, быть вместе с ним. Учить не только готовым стереотипам, но и умению принимать осознанные и ответственные решения, своим поведением в том числе.

В семье должны быть жесткие правила, которые ребенок не может нарушать, как ни странно это звучит в наше демократичное время.

Простой пример: обувь должна стоять в порядке и именно в этом месте. А то мама приходит с работы и видит: в прихожей все свалено как попало, начинает разбирать… Не мама это должна делать, а дети! Они должны понимать, что мама весь день работала и устала.

Как научить ребенка принимать решения

Уже в 7 лет появляется способность к произвольному поведению, то есть умение сдерживать первое побуждение. Ребенок готов к внутренней работе: готов анализировать, что ему хочется и что важнее в данной ситуации. Нужно объяснять на конкретных примерах, что любое его действие имеет результат и последствие как для него, так и для окружающих.

Есть разные способы принятия решения:

эмоционально-рефлекторный (сиюминутный порыв),
конформный (подражание другим),
ценностно-ситуативный (чему отдать предпочтение в данную минуту).
концептуальный, или мировоззренческий, основанный на системе ценностей, и именно этот способ принятия решения отличает взрослого человека.

Должна ли школа воспитывать?

В старшем дошкольном возрасте должна быть сформирована иерархия мотивов: чтобы ребенок делал не только то, что он хочет, но и то, что надо. А что на практике? Учитель в 1-м классе месяц тратит на то, чтобы дети поняли, что надо выполнять задания, подчиняться правилам, потому что в их поведении доминирует «хочу».

Нельзя относиться к образованию как к сфере обслуживания, это в корне неверно. Ведь задача школы – не только дать знания, но и в первую очередь сформировать у подрастающего поколения систему нравственных ценностей.

Вспомните опыт советской школы – тогда была очень развита инициативная самодеятельность: выпускали стенгазеты, организовывали кружки, шефство над отстающими. Дети учились общаться, взаимодействовать. Сейчас делаются попытки возродить такую работу, но отношение детей поменялось, они спрашивают: «А что мне за это будет?». Поколение растет прагматичное.

Отношение к учителю в обществе давно пора менять, нужно вернуть уважение к этой профессии. Важно, чтобы мамы и папы приходили в школу для диалога.

Не надо так, мама! 4 признака, что ваш сын растет тряпкой

Помните у Маяковского? Вырастет из сына свин, если сын – свиненок. Надеемся, это не про вас.

Текст: Любовь Высоцкая · 5 июля 2018

Как-то так повелось, что все лучшее в девочке закладывает мама, а в мальчике – папа. Ну, там, гвозди забивать, футбол смотреть. Но ведь и худшее откуда-то в ребенке берется. Ну как, откуда-то. От родителей, опять же. Да, и от мамы тоже. Ни в коем случае не покушаясь на семейные устои, наш автор – мама семилетнего мальчишки – рассуждает: как своим женским примером можно воздействовать на ребенка наихудшим образом. Например, из самых лучших побуждений вырастить из сына тряпку и эгоиста.

Женщина или посудомойка?

Признак первый: вы поддерживаете в ребенке мысль, что он – центр вселенной. Но он должен понять, что у каждого человека в центре вселенной стоит он сам. И это нормально.

Я имею право быть слабой. Я имею право не подрываться на каждое «Мам, принеси воды». Я имею право просто полежать на диване и дождаться, когда мне приготовят завтрак. Пусть это даже просто шоколадные шарики, залитые молоком. Я же девочка. Нет, вы так не думаете?

Нет, конечно, можно опекать сына до совершеннолетия. И пакеты самостоятельно носить из магазина – мальчику же тяжело! И не позволять себе заболеть: ничего, что у меня температура 39, кто ж ему брюки постирает? И жертвовать своими интересами в угоду его «хочу»: конечно, я отменю маникюр, раз он так рвется в кино.

О, я уже слышу, что о вас думает ваша будущая невестка. «Я тебе не мама» станет основным лейтмотивом их конфликтов. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для сына уже сейчас, так это быть настоящей женщиной. Иначе понимания гендерных ролей в нем так и не будет.

«Этот пакет несешь ты, потому что маме тяжело, а ты мужчина».

«Извини, но на сегодня у меня уже есть планы. Я хочу хорошо выглядеть, чтобы ты мог мной гордиться, поэтому сегодня иду в салон красоты. Давай сходим в кино в другой день?»

«Можно с тобой посоветоваться? Я в этом не очень хорошо разбираюсь, а ты получше».

Ну и, конечно, никто не отменяет посильную помощь по дому: сложить вещи в стиральную машину и включить ее, разгрузить и загрузить посудомоечную машину, пропылесосить и даже что-то приготовить. А еще мужчина должен уметь почистить картошку, вынести мусор, выгулять собаку, пришить пуговицу, помыть пол. Не все сразу, постепенно. Но это те мужские дела, которым папа вряд ли научит добровольно. Все в ваших руках.

Подать вам руку, например, на лестнице, придержать дверь, донести пакет, уступать место в транспорте. Галантность – важная черта достойного мужчины. И не забывайте его при этом хвалить и поощрять. Ведь у мальчиков самолюбие граничит с неуверенностью в себе. И только вы в силах поддержать детскую самооценку.

Образец супруги

Признак второй: вы нет-нет, да и говорите, что мужчины не плачут.

Признаем, что отношение мужчины к женщине в сыне в основном закладывает отец: цветы, знаки внимания, уважение и так далее. Но в ваших силах воспитать в нем отношение к институту семьи. Пусть в какой-то момент он презрительно назовет это все телячьими нежностями. Но период юношеского максимализма пройдет. А потом, если мальчиком он видит, что мама всегда спокойна, улыбается, никогда вслух не ругает папу, не унижает его перед сыном, то и себе в жены он будет искать такую же девушку. И вы вздохнете спокойно, зная, что окажетесь с невесткой на одной волне.

А еще мама может научить сына проявлять эмоции – ведь контакт у женщины с ее ребенком всегда более тесный. Эмоции, кстати, самые обычные. Человеческие. Нет, не плакать по поводу и без. Но сопереживать, чувствовать, понимать. Радоваться и печалиться. В общем, сделать так, чтобы из ребенка не вырос бесчувственный чурбан.

Не просто мама

Признак третий: вы – просто мама. Материнство стало для вас главным способом реализации себя.

— А у тебя мама кто?

— Нет, ну чем она занимается?

— Ничем… дома сидит, обед готовит. Гуляет со мной.

Нравится вам услышать о себе такое со стороны?

Маленький ребенок гордится мамой по определению. Но, когда он станет старше, этого будет мало. Чтобы в подростковом возрасте удержать его внимание, его интерес к себе, сохранить авторитет, нужно в том числе быть и интересной личностью. Чтобы не было этого пренебрежительного: «да что ты понимаешь, сама же просто домохозяйка, ничем не интересуешься, кроме супов». В чем-то вы должны быть объективно лучше и сильнее. Нет, супы не подойдут.

Я сейчас говорю даже не о карьере. Сделать ее дано не всем, многие женщины решают посвятить себя семье, и это их достойный выбор. Но иметь при этом любимое занятие, реализоваться в какой-либо сфере важно и нужно. Иначе ваш ребенок будет развиваться, а вы – нет. Кроме того, занятая делом женщина никогда не замучает сына своей гиперопекой. Других дел полно.

Отойти в сторону

Признак четвертый: вы не в состоянии перестать опекать его.

Это очень, просто безумно сложно. Виртуальная пуповина натягивается до предела, но все равно не рвется. Мозг кричит: «Отпусти ты уже, наконец, парня». А материнский инстинкт нашептывает: «Ты что, он же еще такой маленький, ты должна всегда быть рядом».

Страх в современном мире накрывает настолько, что ты боишься даже отпустить семилетку одного в мужской туалет. А вдруг именно там, именно в этот момент окажется любитель маленьких мальчиков. И ты не сможешь ничего сделать, хотя и будешь почти рядом. А вдруг он забудет, что нужно посмотреть по сторонам и, не глядя, выскочит на дорогу. А наблюдать, как неловко он пытается нарезать мясо, и вовсе невыносимо. Это же нож!

Берите себя в руки и доверяйте сыну уже сейчас. Не вмешивайтесь в его дела, не решайте за него его проблемы. Не говорите: «зачем ты вообще полез в драку». Если полез, значит, так было нужно. Подробности пусть выясняет папа в мужском разговоре. Не идите разбираться с возможными обидчиками, если это, конечно, не крайняя стадия буллинга. Думаете, мне не хотелось навалять шестилеткам, которые внезапно стали называть моего сына в садике «кастрюлей»? Еще как хотелось. Взяла себя в руки, проговорила с ним ситуацию, посоветовала, как себя вести. Вроде бы пронесло.

Ваша задача – подсказывать и объяснять. Но не делать вместо него. У него должны быть ошибки, на которых он будет учиться. В ваших силах сделать так, чтобы эти ошибки были не критическими. Но привязывать ребенка к себе, взращивая в нем комплексы, делая зависимым – самая большая ошибка. Причем ваша.

9 признаков того, что ваша мать пытается вами манипулировать

Являются ли ваши ссоры с мамой безобидными, либо этот человек совершает газлайтинг? Что это вообще такое, и почему нужно быть осторожными с токсичными родителями? Мы решили рассказать вам о признаках, которые указывают на подобное поведение. Возможно, вам пока рано бить тревогу и обращаться за помощью к психологу.

Что такое газлайтинг, и почему родители делают это с детьми?

Газлайтинг – это форма психологического насилия, при котором один человек пытается заставить другого сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Простыми словами, вас заставляют думать, что с вами что-то не так. При этом ваша мама может даже не замечать подобное за собой, либо делает это в попытке защитить себя.

Признаки того, что ваша мать совершает газлайтинг

В любом случае, важно распознавать газлайтинг. Это поможет вам улучшить отношения с родителем, понять, почему они не складываются и побудит вас обратиться к специалисту, если проблема всё же существует.

Она искажает ваши воспоминания из прошлого

Возможно, у вас есть болезненные воспоминания о детстве, которые вы хотите обсудить. Но лучше не говорить об этом с мамой, если она утверждает, что вы слишком драматизируете и что ваше детство не было таким ужасным, как вы говорите. При газлайтинге человек искажает не только события и восприятие настоящего времени, но и прошлое.

Она утверждает, что вы слишком эмоциональны

«Ты очень остро реагируешь!», «Хватит преувеличивать», «Мне бы твои проблемы!», – вы постоянно слышите такие фразы. Причём они могут тянуться с самого детства. К сожалению, из-за них люди начинают сомневаться в своей адекватности и действительно верят в то, что их чувства и эмоции преувеличены.

Она с вами соперничает

Возможно, это звучит странно, но некоторые мамы считаются себя конкурентами своих детей. Они пытаются подружиться с их друзьями, делают такие же причёски и больше похожи на вашу сестру, чем на мать. Это поведение также указывает на газлайтинг.

Она сравнивает вас с братьями или сёстрами

Некоторые токсичные родители пытаются всеми способами сохранить контроль. Они даже способны сделать кого-то в семье «козлом отпущения», а второго ребёнка считать идеальным и святым. Из-за этого сёстры и братья чаще ссорятся, появляются проблемы с самооценкой и отношениями с другими людьми. Возможно, вам стоит поговорить об этом с терапевтом, чтобы понять, куда двигаться дальше.

Она не рада вашему успеху

Вы можете заметить, что ваша мама расстраивается всякий раз, когда вы добиваетесь успеха, или что она отговаривает вас от достижения определённых целей. Ведь это будет означать, что она теряет контроль над вами, что вы – сильный и независимый человек.

Она проецирует свои проблемы на вас

Ваша мама может также проецировать на вас свои собственные чувства и проблемы. К примеру, упрекает или обвиняет во лжи, хотя сама это сделала.

Её действия не соответствуют её словам

Газлайтеры будут отрицать, что они что-то сказали или сделали, если им выгодно солгать. Чтобы определить это, вам нужно уделить больше внимания тому, что делает ваша мама, а не тому, что она говорит.

Вы постоянно сомневаетесь в себе

Когда дело доходит до принятия решений, вы не знаете, что делать. Или когда вы пытаетесь оценить свои эмоции, вы не совсем уверены в том, что именно чувствуете. Дети, которых воспитывают матери-манипуляторы, теряют способность доверять собственному восприятию. Вы сомневаетесь в том, что слышите, видите и чувствуете.

Вы чувствуете себя несчастным и нереализованным

Возможно, вам кажется, что вы менее успешный и счастливый человек, чем ваши ровесники. Но это также может быть связано с газлайтингом. Сомневающимися и неуверенными людьми проще манипулировать.

Если вы заметите эти признаки, вам нужно установить более жёсткие границы в общении с мамой, чтобы её манипуляции не повлияли на вас и вашу жизнь. Вам не нужно прекращать общение: вы можете видеться и говорить реже. Выбор остаётся за вами.

8 признаков, что вы делаете из сына тряпку

О том, как много сегодня развелось несамостоятельных лбов, заглядывающих в рот своей мамочке, неспособных принять самостоятельное решение, в тридцать, сорок лет так и не покинувших мягкое и тёплое мамино крылышко, сегодня ведётся немало грустных разговоров. Об этом говорят и сами матери, которые со страхом взирают на своё, приближающееся к совершеннолетию чадо, не способное до сих пор приготовить себе яичницу, а то и разогреть суп в микроволновке. Об этом плачутся на форумах и женщины помоложе, из тех, кого нелёгкая судьба свела с таким вот великовозрастным дитятей. Откуда растут ноги у этой новой тенденции, у этого наплыва недорослей? Как всегда, корни всех проблем сосредоточены в семье.

Понятное дело, что быть маменькиным сынком – это не генетическая предрасположенность, ведь в дикие времена таким генам ни за что бы не выжить в суровом мире естественного отбора. Следовательно, дело исключительно в воспитании, и уж совсем не сложно из этого всего вывести, что именно в воспитателе-мамочке. Именно мамочки и порождают (во всех смыслах) маменькиных сынков, на которых одни смотрят с презрением, другие – с сочувствием и жалостью. Но как именно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос маменькиным сынком?

А всё дело в том, что сам вопрос поставлен несколько некорректно. Правильнее было бы спросить: как НЕ воспитывать своего сына, чтобы он в результате не вырос тряпкой и слюнтяем? Именно неправильное мамино воспитание и взращивает их инфантилизм. Виной тому, конечно же, гиперопека, атрофирующая естественное развитие самостоятельности, присущее всякому индивидууму. При этом, как показывает практика, всё же, опека-опеке рознь. Вспомните традиционные шутки о роли матери в еврейской семье. Вроде тех, что “еврейскими мамами зародыш не считается младенчиком до момента окончания юридического факультета”. И, тем не менее, все евреи давно вывелись бы, если бы каждый еврейский мужчина был бы маменькиным сынком. Так в чём же разница?

В ответственности. В иудаизме есть прекрасная традиция посвящение ребёнка во взрослую жизнь, она называется бар-мицва. Для мальчиков возраст прохождения этого обряда составляет 13 лет, и это значит, что с этого момента он становится ответственным за свои поступки. Это очень важный воспитательный момент, который определяет судьбу любого мужчины. Нести ответственность за свои поступки – всегда и везде, это исключительно мужская черта, которой мы все всегда описываем настоящего мужчину.

Позвольте своему сыну быть ответственным. Как часто современные мамочки вырывают из рук своего маленького сынишки абсолютно любой предмет, который только кажется им потенциально опасным. Сын вызвался помочь матери донести её сумку: “Ты что! Немедленно поставь на место, надорвёшься!”. Крутится вокруг ремонтирующего в что-то в доме отца, радостно выискивая из ящика и подавая ему инструменты: “Уйди! Поранишься обо что-нибудь, положи на место молоток, он тяжёлый”. Решил самостоятельно почистить и смазать кремом свои ботиночки: “Положи всё на место немедленно! Только испортишь обувь, а мне потом за тобой переделывать”. Никакая шишка на лбу и испорченные туфли не сравнятся с той травмой, которая наносится ребёнку таким вот отношением к нему, как к неполноценному. Всякий раз, как вы видите, что ребёнок взялся делать что-то самостоятельно, вам нужно подумать, как можно незаметно помочь ему и направить его, а ни в коем случае не о том, как бездумно запретить, заявив, что тут “и без него, сопливого, справятся”.

Требуйте от него ответственности. Во многих ситуациях от ребёнка нужно требовать ответственности, если он таковой не проявляет самостоятельно. Жаль, что не во всех культурах есть особый обряд посвящения, определяющий ту черту, когда ребёнок становится ответственным за собственные поступки. Возможно, вам стоит “посвящать” своего ребёнка во взрослую жизнь постепенно, возлагая на него со временем всё большую ответственность. Вводите в список её обязанностей сначала что-то попроще, вроде самостоятельного похода в магазин или слежения за поливом комнатных цветов, затем что-то более сложное.

Слишком сильно не балуйте ребенка. Конечно, сказать такое родителю, всё равно что попросить зависимого воздерживаться от употребления наркотиков. Ведь какой хороший родитель может отказать себе в том, чтобы сделать приятное собственному чаду? Понятное дело, что дай родителям волю, и их дети утонут в подарках. Но такая политика очень пагубно отражается на характере одаряемого. Конечно, сами по себе подарки и маленькие гостинцы ничего плохого в себе не несут, но их обилие мешает ребёнку понять, что мир на самом деле не крутится вокруг них.

Ещё более пагубно всё это влияет на сына, если мать начинает одаривать его, жертвуя собственным благом. Вы должны помнить, что с рождением ребёнка ваша жизнь не превращается в сплошной жертвенный алтарь, на котором вы приносите каждый день себя в жертву понемножку собственному сыну. И ребёнок тоже должен понимать, что вы – человек, с собственными потребностями и нуждами, а не прислуга при нём.

Завяжите со “всепрощением”. Вы никогда не научите своего сына нести ответственность за собственные поступки, если каждый его проступок, каждое несдержанное слово, будет вами прощаться быстро и безболезненно для него. “Штрафные санкции” за неоправданное доверие должны быть строго установленными заранее, а сдерживать свои обещания относительно наказания нужно неукоснительно, твёрдо и непоколебимо. Без этого трудно воспитать в будущем мужчине мужской характер.

У ребёнка должен быть отец. Конечно, это не совет, и даже не рекомендация. Жизненные ситуации бывают самые разные, и далеко не всегда удаётся соблюсти подобное условие. Однако, давно уже замечено, что здоровые и взрослые, самодостаточные мужчины, вырастают гораздо чаще в полной семье. Присутствие в семье сильного мужчины, который может служить примером сыну, и сбалансировать собственной строгостью мягкость маминого характера – это очень сильно облегчает поставленную нами сегодня задачу.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Как распознать мужчину-тряпку

Мы нашли несколько признаков , которые выдают в мужчине слабохарактерного мямлю. Тебе же такой не нужен , правда?

Cosmo рекомендует

Роскошные кружевные платья, как у горячей итальянки, — на 14 февраля и не только

Какие колготки все будут носить этой весной: трендовые модели-2020

Он не умеет пользоваться телефоном. Или тебе никак не удается избавиться от этого ощущения. Мужчина , не способный принимать решения , очень плохо справляется с задачей « набрать номер и обсудить все устно». Ему гораздо проще написать тебе смс , кинуть сообщение в WhatsApp , «ВКонтакте» или даже в «Твиттере». Да хоть почтового голубя отправить , лишь бы не звонить. И , скорее всего , тебе это тоже не удастся — у «эсэмэсочника» всегда найдется масса оригинальных причин не взять трубку , особенно если ты хочешь обсудить отношения.

Он часто извиняется. Причем даже когда без этого можно обойтись. Такой мужчина старается уходить от любых конфликтов , и за годы практики усвоил: сказал « прости», значит , с тебя взятки гладки. Волшебное слово в его устах ( а скорее , в сообщениях) приобретает настолько разнообразные , хотя всегда трогательные оттенки , что ну просто обнять и плакать. Конечно , ты простишь ему и пять пропущенных вызовов , и неделю полного молчания , и даже несостоявшееся свидание. И останешься ни с чем , потому что на самом деле мужчина-тряпка не жалеет ни о чем содеянном. Точнее , о не содеянном.

Он постоянно использует фразы вроде «мне пришлось», «меня заставили», «я был вынужден» и слова « попытаюсь», «постараюсь», «попробую». Сегодня он был вынужден опоздать на работу , поэтому начальник заставил задержаться вечером. Он попробовал тебе позвонить , чтобы сказать , что постарается встретиться , но пока ничего непонятно. В крайних случаях — то есть когда ты прямо спрашиваешь « ну , что?» — у глаголов пропадают приставки , и мужчина просто « пытается» и «старается». Вот в эту самую минуту. Неужели ты не замечаешь его усилий? Бессердечная эгоистка!

Ваши встречи не похожи на романтические свидания. И как-то так выходит , что организуешь их в основном ты. А если это и делает он , то лучше бы не делал вовсе — очень уж обидно получается в итоге. Его приглашение может звучать как угодно завуалировано , от «может , пересечемся?» даже до «пойдем выпьем?», но только не простой фразой « давай встретимся , хочу тебя увидеть». Такое ощущение , что мужчина избегает прямых предложений. Вдруг ты решишь , что очная ставка назначена в загсе? Кстати , договориться с таким человеком — еще полдела. На месте может выясниться , что он опаздывает на час , перепутал кафе , день недели или вообще ждет тебя не один , а с друзьями: «Ребята проходили мимо , не мог же я их прогнать!» Но даже такой расклад почитай за везение , потому что , скорее всего , мужик-тряпка отменит встречу в самый последний момент. Под предлогом , глупее которого ты еще не слышала.

Он может устроить истерику на пустом месте. Да , это он пришел пьяным ( «Прости , коллеги позвали после работы , к сожалению , не получилось отказать») на свидание , но кто ты такая , чтобы его пилить? И вообще , как ты смеешь так разговаривать? Не зарывайся! Мужчина-тряпка — настоящий мастер стратегии « лучшая защита — нападение». Обрушившаяся на тебя лавина гнева точно не будет соразмерна поводу , из-за которого поднялся шум , но цель крикуна — показать зубы и распушить хвост , а не решить проблему. Тем более что ее на самом деле и нет.

Его бывшая девушка не похожа на человека , который себя любит. По крайней мере , она выглядит настолько плохо , что хочется отвести ее в спортзал , накрасить и приодеть. «И как такой классный мужчина оказался рядом с этой девицей?» — удивишься ты в самом начале отношений. Но потом станет ясно , что это не он , а она , одаренная не хилым самомнением железная леди , терпела его выходки. Кстати , ты уверена , что эта пассия — бывшая? Вполне возможно , что на самом деле твой мужик-тряпка с ней еще только расстается. То есть пытается расстаться. Пожелай им обоим счастья , а свое поищи в другом месте.

Комментарий психолога Алексея Сивова:

« Мужчина-тряпка часто улыбается по поводу и без. Его сложно принудить к действиям и очень тяжело получить конкретный ответ — когда , где и как? Иногда он прямо-таки выводит из себя — ведь договорились же , а этот в последний момент слинял. Другие качества — стремление отложить любое дело на потом , истеричность , неумение ( точнее , нежелание) отстаивать собственную позицию. Да и тебя он тоже не всегда поддержит. Во время конфликта с мамой ты можешь вдруг обнаружить , что он принял ее сторону вместо того , чтобы встать на твою защиту. Все это — психологические игры , в которые тебя настойчиво вовлекают. Иногда в них есть свое удовольствие , но за выигрыш ( и , что обиднее , за проигрыш) всегда приходиться расплачиваться тебе. Да , ты можешь взять на себя роль ведущего в таких отношениях , но никогда не будешь знать наверняка , идет ли мужчина за тобой , как привязанный , или безо всякой причины вдруг „отвалил“ на запасной аэродром».

10 признаков, что чувак — тряпка

Тряпка, баба, ведешь себя по-бабски. Никому не нравится быть таким. Их презирают, их не любят. Как опознать в себе эти слишком мягкие нотки, которые делают тебя хуже в глазах даже ветерана френдзоны? Вот тебе 10 признаков, что ты ведешь себя как тряпка. Или твои знакомые ведут. Короче, подумай об этом.

1. Ты боишься поговорить с девушкой

Прямо как Кутрапали из «Теории большого взрыва». Когда девушка говорит с тобой, ты сильно смущаешься, вместо того, чтобы быть на коне, всячески шутить и веселиться. Если тебе больше 25 лет и ты все еще чувствуешь себя неуютно в компании девушки и ждешь друзей, чтобы иметь поддержку, то это очень и очень некруто.

2. Ты просишь кого-то открыть бутылку воды или банку

Например, девушку. Был у меня знакомый, который так делал. И девушка открывала ему бутылку! Я, конечно, понимаю, что женщина и мужчина равны во всех отношениях, но все же! Также я наблюдал чувака, который на полном серьезе открывал бутылку с помощью целого арсенала инструментов. Каждый чувак должен уметь открыть бутылку воды или банку без посторонних средств. Ну, или открыть ее с помощью стука по стене, пара или ножниц.

3. Ты слишком напуган, чтобы проверить, что там шумит

Иногда нас среди ночи пугают громкие звуки. Что-то падает на кухне, кто-то скребется в окно или дверь или пытается вскрыть твою квартиру (тьфу-тьфу!). Оставаться в постели так же нет смысла, как, впрочем, и идти. Но в любом случае шансов на спасение у тебя больше, если ты пойдешь. Поэтому хватай что-то типа этого и иди. Посылать женщину проверить, а самому оставаться якобы звонить — стопроцентный признак тряпки. Фу быть таким! В конце концов, бро, это может быть огонь, кот, который где-то застрял или что-то может разбить, или грабители. В любом случае, пойти проверить — отличная мысль.

4. Идти буквально бегом и нервничать, когда ты добираешься до дома или машины в полной темноте

Допустим, что ты остался с друзьями до вечера, хорошо провел время и пора идти домой. Или до машины. Не важно. Темно, страшно, в твою сторону идет какой-то человек. У него руки в карманах. Страшно, он подходит к тебе, ты ускоряешь шаг, почти бежишь. А на самом деле это какой-то чувак, которому холодно и который спешит домой. А ты уже распрощался со всеми своими родственниками. Стыдно должно быть. Бро должен встретить свою кончину или ранение достойно. Да и быстрый шаг вкупе с переходом на бег и откровенной нервозностью увеличивает твои шансы стать жертвой. Не делай так!

5. Давать незаслуженные чаевые

Официантка вместо того, чтобы подойти к тебе, говорила с коллегой, кофе принесли холодным, пиво теплым, тарелку грязной, еду невкусной. И все это было долго. Знаете, работа официанта не настолько трудная, как они сами считают. Есть куда труднее, например, работа в торговом зале какого-нибудь «Ашан», «Окей», «Магнит» или «Пятерочка», которая, уж поверь мне, который проходил там практику в университете, в разы сложнее. Как поступает в этой ситуации тряпка и слабак? Он дает им обычные чаевые и благодарит у входа. Конечно, идеально было бы попросить жалобную книгу, но достаточно просто показать свое презрение к дрянному сервису. Уважай себя, бро! Ты не заслужил плохого сервиса, никто не заслужил.

6. Не брать последний кусок пиццы

Тут стоит оговориться. В данном случае мы имеем в виду, когда ты либо съел меньше остальных чуваков либо покупал всю пиццу. Ты голоден, пепперони манит тебя. Потом этот кусок кто-то забрал, а ты голоден.

7. Позволять другим пользоваться своими достижениями

Помнится, в школе я делал с чуваком какой-то проект по истории. А когда он сказал, что сделал почти все сам, я встрял и заметил, что мне принадлежит поиск информации, написание, а ему, собственно, красивые картинки и наличие принтера. Это, конечно, не лучший пример, но когда кто-то хочет приписать тебе свои заслуги, в этом нет ничего хорошего. На работе часто бывает, что твои идеи ворует кто-то другой, никогда не молчи в духе: «Но он же мой друг! Пусть берет, я рад помочь!» Охраняй авторское право, будь мужиком!

8. Позволять людям влезать вне очереди

Встать прямо, прочистить горло и сказать вежливо и настойчиво наглецу: «Извините! Я здесь стоял! Не лезьте вне очереди!» — это так просто! Так почему ты позволяешь им это делать? Женщина, девушка, мужчина, старик, ребенок — кто угодно, без спросу лезть в очередь нельзя никому! Особенно, это позволительно, когда ты стоишь в очередь в каком-нибудь Макдаке. Если ты скажешь все сурово, четко, вежливо, быстро и без открытой агрессии, никто тебе и слова не скажет, проверено! Больше уверенности в себе, бро!

9. Ничего не говорить, когда тебя обсчитали

Ты видишь, что кассир в магазине выдает тебе неверную сдачу. И ты ничего не говоришь, обосновывая это тем, что 10—20 рублей суть копейки. Не позволяй им тебя обманывать. Видишь неверное количество денег — попроси верное. Будь настойчив. Потому как если ты спустишь хоть копеечку работникам сервиса (которым, якобы, совсем сложно работать), они тебя обсчитают снова. Они не считают это зазорным, они считают тебя тряпкой. Так же следует поступать, если тебе дали больше сдачи. Верни им сдачу, не обманывай людей.

10. Последним высказывать свое мнение

Или вообще не высказывать его. Ты думаешь, что твое мнение никому не интересно? Так сделай его интересным. Хорошее, плохое, злое — имей мнение и высказывай его.