Что нельзя говорить человеку в депрессии. 5 самых распространенных ошибок
Многие больные депрессией предпочитают лечиться в стационаре. Одна из причин — чтобы окружающие не мешали выздоравливать. Резкое слово жены (мужа), сына, соседа и даже прохожего на улице способно привести депрессивную личность к мысли о самоубийстве.
Профессор кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, врач-психиатр и психотерапевт Сергей Игумнов рассказал GO.TUT.BY про 5 самых частых ошибок в общении, которые совершают близкие страдающего депрессией. Примеры неподходящих выражений собраны из клинического опыта Сергея Игумнова и его коллег.
Сергей Игумнов. Фото: Елена Клещенок, TUT.BY
Ошибка № 1. Подстегивать к решительным действиям
Типичные фразы: «Ты не прекратишь этот скулеж?», «Ты еще не устала от этой… м-м-м… чепухи»? «Если бы ты постарался быть построже к себе, то не валялся бы в постели!», «Возьми себя в руки!».
По мнению обывателей, это «пинок», который враз вытолкнет из трясины уныния. Увы, призывы и стимулы действуют на подавленного человека так же, как плетка на загнанную лошадь. Здоровому сложно понять, что тот, кем овладела депрессия, ничуть не притворяется: он действительно ощущает душевное, а порой и физическое бессилие, иногда такое, что руку поднять сложно. Образно выражаясь, батарея в организме разряжена. Хотите «подзарядить»? Тогда вместо понуканий лучше сказать: «Я сочувствую тебе, понимаю твою боль», «Мне жаль, что ты так сильно страдаешь».
Человеку в депрессии, обесточенному тягостным чувством вины, важно убедиться, что он своим состоянием не усложняет никому жизнь. Самое невыносимое для него — знать, что он источник страданий. Поэтому поспешите в этом разубедить: «Я беспокоюсь о тебе, но ты не должен переживать, что своими страданиями травмируешь меня».
Простые слова «Я тебя люблю!», по мнению Сергея Игумнова, тоже работают на выздоровление. Правда, при одном условии — когда действительно любите. В противном случае врач рекомендует ограничиться словами сочувствия.
Ошибка № 2. Сравнивать
Типичные фразы: «Эх, мне бы твои проблемы!», «Ты посмотри вокруг, сколько инвалидов (больных раком, семей, которые едва сводят концы с концами…), им намного хуже!», «Человек в твоем возрасте должен жить нормальной, полноценной жизнью!», «Я-то думал, что вы покрепче других…», «Дети в Африке недоедают, а ты…».
Переживающий депрессию воспринимает любой сравнительный оборот как еще одно доказательство своей несостоятельности. Услышав такое, человек будет еще больше стремиться к полной изоляции. Он, поверьте, и хотел бы помочь детям в Африке, но пока у него есть личная нерешенная внутренняя проблема, он на это просто неспособен. Если стакан пустой, кто из него напьется?
Прежде чем напомнить пребывающему в депрессии о чужих трудностях, Игумнов советует близким самим определиться, что их сейчас больше волнует — возрастные стандарты, проблемы чужих семей или душевное состояние собственного мужа (жены…). Не случайно ли родной человек ощущает себя «за бортом»?
Ошибка № 3. Пытаться поставить диагноз «по лицу» и выдать чудесный рецепт
Типичные фразы: «Ты просто добиваешься внимания к себе!», «Ты сама взвалила все на себя!», «Да ты просто хочешь лежать и ничего не делать!», «Ты сам притягиваешь к себе проблемы!», «Я думаю, это наказание за твое поведение».
Далее, как правило, следует продолжение с ценными указаниями: «А вы не пробовали отвар ромашки? Мне от этого всегда становится лучше!», «Выйди на свежий воздух! Развейся», «Заведи парня (девушку), секс кого хочешь оживит!», «Помогай другим, не будет времени закисать!».
Претендующему на роль врача-эксперта, который «по лицу понял» и «сразу знает, что предпринять», по мнению Сергея Игумнова, для начала надо собрать у депрессивного пациента анамнез, в первую очередь узнать, какой именно помощи он ожидает от близких. Это самое важное условие установления с ним душевного контакта.
— Поинтересуйтесь: «Что я могу сделать сейчас для тебя?», «Что тебе на самом деле больше всего нужно?» — советует специалист. И приводит примеры из практики, когда члены семей его пациентов, впервые задавшие этот вопрос, были поражены ответом: — Бизнесмен, которого хотели везти за границу восстанавливать психику, попросил отвезти его в глухую деревню на пару часов постоять у озера. Старушка, живущая в городе с внуками, тосковала о запахе печеной картошки, вкус которой она помнит с детства, а учительница биологии из райцентра втайне мечтала побрить голову наголо…
Ошибка № 4. Словесно контролировать выздоровление
Типичные фразы: «Ну как, тебе стало лучше?».
Как правило, ее произносят после короткой беседы, ожидая, что пассивный субъект вдруг встанет и примется траншеи рыть. При депрессии недопустимо форсировать события. На то, чтобы расстаться с этим тягостным состоянием, требуются долгие месяцы. Следить за состоянием надо молча.
Ошибка № 5. Убеждать, что никакой проблемы нет
Типичные фразы: «Да нет никакого повода для печали!», «У вас же все хорошо, почему же вы чувствуете себя несчастным?», «Ты только посмотри, какой прекрасный день!», «У тебя есть много такого, за что нужно благодарить судьбу».
В состоянии депрессии подобный позитив воспринимается как игнорирование истинных переживаний и потребностей. Сергей Игумнов предлагает заменить вышеперечисленные выражения следующими: «Я слушаю, как ты говоришь об этом, но не могу себе представить, как это тяжело для тебя», «Я действительно не могу полностью понять, что ты чувствуешь, но я могу предложить тебе мое сострадание».
Также профессор предлагает вооружиться и еще несколькими жизнеутверждающими и поддерживающими фразами. Одна из них — «Ты не только в этом, поверь». Тем самым подчеркивая обособленность болезни и здоровой основы личности человека. При таком отношении депрессию легче преодолеть.
Депрессия заставляет человека сомневаться во всем хорошем относительно себя, особенно в ценности собственного существования. Самые целебные фразы для человека в этом состоянии, по мнению Сергея Игумнова, — «Ты мне нужен (-а)», «Мне сложно представить свою жизнь без тебя». Профессор советует родственникам или друзьям произносить ее несколько раз в день. Кашу маслом не испортишь.
9 научно доказанных способов вытащить из депрессии близкого человека (И не скатиться в нее самому)
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Медицина официально признала депрессию заболеванием, но мы по-прежнему боимся посмотреть ей в лицо, списывая состояние близких людей на перемену погоды, проблемы на работе или в личной жизни. Между тем, врачи называют поддержку семьи и друзей одним из важнейших факторов для преодоления этого недуга.
AdMe.ru собрал наиболее действенные способы помощи человеку, который находится в депрессии.
1. Познакомьтесь с проблемой поближе
Есть достаточное количество книг и интернет-ресурсов, которые излагают проверенную передовую информацию о видах депрессии, ее течении и симптомах. Тщательное изучение вопроса поможет вам лучше понимать поведение близкого человека и не принимать его негативные выпады или истерики на свой счет.
2. Отделите болезнь от человека
Депрессия сильно меняет поведение человека — он почти гарантированно становится замкнутым, эмоциональным, плаксивым, подозрительным. Важно понимать, что это проявление болезни, а не постоянные изменения характера. Такой подход позволит избежать обид и непонимания в ваших отношениях, укрепит связь и станет важным фактором выздоровления.
3. Задавайте вопросы
Несмотря на то что депрессивное состояние буквально вынуждает человека быть в одиночестве, покидать его следует как можно реже. При этом не нужно стараться любыми способами поднять настроение — гораздо лучше сработают вопросы на актуальную для него тему. Они не только покажут его важность и вашу заботу, но и помогут понять корни заболевания.
Вопросы, которые стоит задать:
- Когда ты впервые почувствовал себя таким образом?
- Есть ли вещи, слова или темы, которые усугубляют твое состояние (триггеры)?
- У тебя бывают суицидальные мысли?
- Есть ли что-то, что помогает тебе чувствовать себя лучше?
4. Обратитесь к врачу вместе
Мы уже писали о том, как выявить скрытую депрессию и как отличить недуг от обычной сезонной хандры или стресса. Депрессия — заболевание, требующее лечения у специалиста. Часто человеку бывает сложно преодолеть психологический барьер и отправиться на консультацию, иногда апатия так сильна, что даже выздоровление не становится стимулом.
Что делать? Пойти на прием вместе. Это не просто дружеский жест, а реальная помощь:
1) Вы гораздо лучше врача знаете особенности поведения близкого человека, можете отличить проявления депрессии от обычных вспышек эмоций — это поможет при формировании клинической картины.
2) В присутствии родственника или хорошего друга больному будет проще довериться врачу и открыто говорить с ним.
3) Только здоровый и заинтересованный в исходе лечения человек сможет найти действительно классного специалиста (иногда для этого приходится перелопатить не один десяток форумов и сайтов).
4) Выслушав рекомендации врача, вы сможете контролировать терапевтический процесс, не пуская его на самотек.
5. Включите понимание на максимум
Родственники людей с депрессией склонны обесценивать чувства больных, обвинять их в склонности к драмам и излишним эмоциям. Такое поведение приводит к обратному эффекту — человек замыкается и продолжает вариться в своей проблеме.
Что нужно сделать:
1) Принять тот факт, что для больного его переживания являются абсолютно реальными и обоснованными.
2) Вести себя бережно и осторожно, особенно при обсуждении острых тем.
3) Не избегать обсуждения проблем, не отмахиваться от них.
6. «Нет» искусственному веселью
Предположение, что поход на вечеринку или веселая вылазка в центр города поможет справиться с депрессией, — большая ошибка. Депрессия — это не хандра, которую удается развеять яркими впечатлениями.
Что нужно сделать:
1) Узнать, какая деятельность реально помогает больному чувствовать себя лучше — об этом знает только он сам.
2) Отказаться от давления на близкого — если он не хочет куда-то идти, не нужно настаивать.
3) Принимать во внимание его состояние: в «хорошие» дни шансы выйти на прогулку гораздо выше, а иногда не стоит даже пытаться.
По мнению психотерапевтов, лучше всего в комплексном лечении депрессии себя показали такие активности как прогулки на природе, творчество, легкие спортивные нагрузки, уход за животными.
7. Возьмите на себя быт
Обычные домашние дела — уборка, решение вопросов с коммунальными службами, оплата счетов при депрессии становятся непосильной ношей. Если ваш близкий человек буквально лежит пластом, постарайтесь на время отгородить его от привычных обязанностей, переложив их на себя, — это очень мощная поддержка.
Если вы работаете и не готовы полностью отвечать за бытовые вопросы, имеет смысл подумать о временном подключении помощника по хозяйству.
8. Сохраняйте идентичность
Пребывание большую часть суток рядом с человеком в депрессии подкосит кого угодно — в итоге можно обнаружить себя на дне рядом с пострадавшим. Чтобы избежать выгорания и эмоционального перемешивания с больным, сохраняйте свою идентичность.
Что нужно делать:
1) Наряду с заботой о близком человеке заниматься также и своими потребностями.
2) Чаще гулять, встречаться с друзьями, радовать себя приятными вещами.
3) Избавиться от чувства вины за свое хорошее настроение (ему подвержены почти все родственники людей с депрессией).
9. Помните, что рано или поздно проблема уйдет
Лечиться от депрессии можно годами (тут уже кому как повезет), но этот недуг излечим — поддержкой близких, комплексной терапией, медицинскими препаратами. Впрочем, некоторым удается уже через месяц выйти из неприятного состояния и вернуться к нормальной жизни.
Вы должны помнить, что человек, который находится в депрессии, не понимает, что его восприятие мира меняется под влиянием болезни. Ему кажется, что все плохо, все вокруг враждебно настроены и так далее, — и он целиком в это верит. Именно от родственников и друзей зависит общий психологический климат в семье, оптимизм и соблюдение врачебных предписаний.
Приходилось ли вам поддерживать человека с депрессией? Какие приведенные нами приемы вы считаете наиболее действенными?
AllForEasyLife
Сайт клинического психолога и коуча
сегодня первый день твоей оставшейся жизни
Депрессия: 14 фраз, которые нельзя говорить близким
Вы наверняка слышали какое-либо близкое по смыслу высказывание: «Нет у неё никакой депрессии, она просто жалеет себя!». Надо сказать, что, во-первых, это не соответствует действительности, а во-вторых, такое высказывание может быть крайне болезненным для человека, который действительно находится в состоянии депрессии.
Делать подобные заявления о ком-либо, независимо от того, в каком состоянии находится человек, вообще не является хорошей идеей! Подобные заявления обычно являются результатом либо непонимания реального состояния человека, в отношении которого они звучат, либо банальным невежеством и невоспитанностью. И это очень печально.
Потому что, если у человека действительно депрессия, то, услышав в свой адрес нечто подобное, он не только не перестанет «себя жалеть», а может существенно ухудшиться в своём состоянии. Люди в такие периоды крайне чувствительны, и любое неосторожное высказывание в их адрес воспринимается ими очень остро. Реакция может быть самой тяжёлой. Нельзя забывать, что именно состояние депрессии является наиболее опасным для внезапной попытки суицида.
Если вы когда-нибудь переживали состояние депрессии сами, то наверняка знаете, как бывает обидно, когда кто-то из друзей или близких начинает высмеивать ваше состояние. Вы ожидаете от близких внимания и заботы, находясь в таком состоянии, а не насмешек в свой адрес. Если насмешки и обидные комментарии не прекращаются, то дистанция в отношениях с этими людьми увеличивается и может привести к полному разрыву.
Ведь внутренних сил дать активный отпор у человека в депрессии просто нет. Поэтому выбирается стратегия убегания от внешней агрессии. В результате, к состоянию депрессии добавится ещё и чувство глубокого одиночества и подавленности. Попытка защитить себя от болезненных выпадов приведет человека практически к социальной изоляции. И это совершенно не будет способствовать выздоровлению от депрессии.
Депрессия — это расстройство
На сегодняшний день причины возникновения депрессии активно обсуждаются, и мнения на этот счёт есть самые разные. Однако всеми исследователями отмечаются как минимум две общие причины возникновения депрессии — физиологическая и нефизиологическая (эмоциональная). В любом случае, депрессия не проходит сама по себе, и для улучшения своего состояния человеку необходимо предпринять определённые усилия.
Но сложность заключается в том, что, как правило, именно внутренних сил для этого у человека и нет. Поэтому так важна роль близких, тех, кто находится рядом и может поддержать, и стать опорой для страдающего депрессией. При наличии такой поддержки восстановление может быть достаточно быстрым. Конечно, в данном случае речь не идёт о сложных случаях, требующих вмешательства специалистов.
Важно услышать
Даже простая возможность выговориться приносит человеку облегчение. Вам не нужно разбираться во всех тонкостях и сложностях состояния. Не нужно погружаться с головой в проблемы другого человека. Но если вы его выслушаете и покажете свою заинтересованность и небезразличность к его состоянию, одно только это может принести ему ощутимое улучшение. Ведь очень многим в состоянии лёгкой депрессии бывает достаточно просто поддержки со стороны людей, которым они доверяют. Иногда просто быть услышанными это всё, что они хотят от вас.
Другое дело, если ваш близкий, который страдает депрессией, начинает слишком долго и подробно рассказывать о своём состоянии. Старается посвящать вас во все детали, что называется «нагружать» своими проблемами. В этом случае вы можете мягко, но настойчиво предложить ему свою помощь в поиске и подборе квалифицированного специалиста, способного оказать необходимую помощь. Профессионала, который знает, как помочь лучше и сделает это намного лучше, чем вы. Но предложение должно прозвучать максимально мягко и корректно. Безо всяких насмешек и двусмысленных намёков. Ваш близкий должен быть уверен в том, что вы искренне желаете ему только добра.
Всегда полезно помнить, что человек в состоянии депрессии не всегда был таким. Что это по-настоящему сильный и мужественный человек, на долю которого выпали жизненные испытания, с которыми ему сложно справиться. Они привели его к тому, что с ним происходит в настоящее время. И что у него (даже если он этого не осознаёт до конца) внутри уже есть всё необходимое для того, чтобы депрессию преодолеть. Им нужна лишь небольшая помощь того, кто поможет изменить отношение к определённым событиям и обстоятельствам. Образ мышления, который привёл к депрессии.
Что ещё вы можете сделать
Страдающий от депрессии человек хочет чувствовать связь с близкими, которые не причинят ему вреда. Но больше всего они нуждаются в помощи по преодолению своего состояния. Им нужно вернуться к привычному образу жизни, восстановить своё эмоциональное состояние. Но они не знают, почему застряли в своей депрессии. И задача близких — помочь им выйти из неё.
Помощь тоже бывает разной. Не нужно думать, что от вас потребуется освоение научных методов оказания помощи людям, страдающим депрессивным расстройством. Это удел специально подготовленных профессионалов и специалистов. Но иногда даже не обидеть человека, не задеть его чувств – это уже принести большую пользу.
Научившись правильно общаться с человеком, находящимся в состоянии депрессии, вы сохраните с ним контакт, не оттолкнёте его от себя и даже сможете ускорить процесс его выздоровления.
Запомните эти простые 14 вещей, которые нельзя говорить человеку, страдающему депрессией:
• Ты просто жалеешь себя.
• Это просто жизненный этап, через который тебе надо пройти.
• Твоя депрессия – ерунда, она уйдет сама по себе.
• Держись от меня подальше, а то депрессия заразна.
• Ты сошел с ума.
• Ты никогда не будешь счастлив.
• Ты просто неудачник.
• Мне бы твои проблемы!
• У тебя проблемы не с депрессией, а с головой.
• У тебя нет друзей, никто не хочет с тобой общаться из-за твоего бесконечного нытья.
• Если у тебя депрессия, то ты просто слабак и не умеешь справляться с трудностями.
• Только женщины впадают в депрессию.
• С тобой что-то не так, ты «не в себе».
• Ты просто никчемный и ленивый, не можешь оторвать свою задницу от дивана.
Даже если вы действительно внутренне согласны с большинством этих утверждений, всё равно не произносите их в слух. Вы не специалист и определить, депрессия у человека или нет, вы не можете. Так хотя бы постарайтесь воздержаться от обидных высказываний.
Как можно поддержать и ободрить человека с депрессией:
• Я здесь, если тебе захочется с кем-то поговорить, то я выслушаю тебя.
• Я не могу исправить твою ситуацию или твоё прошлое, но я могу с тобой об этом поговорить.
• Как я могу тебя поддержать?
• Мне хотелось бы тебе помочь, и я могу поискать профессионала, который не просто выслушает тебя, но и способен оказать действенную помощь в твоей ситуации. Я с удовольствием найду для тебя человека, которому ты сможешь довериться.
• Независимо от того, что произошло с тобой в прошлом, я знаю, что ты замечательный человек и я рад, что ты есть в моей жизни.
• Ты удивительно сильный и мужественный, ведь только такой человек смог бы пережить такое. Но сейчас всё в прошлом и нужно начинать двигаться вперед, к счастливой жизни, которой ты достоин.
• Напомните близкому человеку, что только он является тем единственным, который может изменить свою жизнь. И когда он будет готов к этим изменениям всячески поддержите его.
Любая депрессия – это временное явление. Помогите своему близкому человеку преодолеть её, и у него всё получится.
Одно слово, которое ни в коем случае нельзя говорить людям, находящимся в депрессии
Депрессия — очень сложное состояние. На первый взгляд проблема кажется несущественной, особенно людям, которые сами никогда с ней сталкивались. Ну почему нельзя просто взять себя в руки? Неужели это так сложно? Но для людей в состоянии депрессии это является непосильной задачей. Очень осторожно подбирайте слова, общаясь с человеком — одна неосторожная фраза может еще больше усугубить состояние.
Слово, которое ни в коем случае не стоит говорить людям в депрессии
Представьте себе свой самый плохой день. Вчера вас уволили с работы, бросил парень, вы расстроены, да еще и заболели. Вы буквально не можете подняться с кровати. А потом к вам приходит лучший друг и спрашивает, не можете ли вы просто выбраться на прогулку? Пожалуй, подобный совет вас вряд ли вдохновит. А теперь представьте, что именно так чувствуете себя каждый день.
Нужно понимать, что для людей в депрессии даже попытка заправить кровать с утра или почистить зубы трудна не меньше, чем поход на Эверест. Поэтому ни в коем случае не стоит советовать им просто что-то сделать.
«Просто» — это маленькое слово, которое вгоняет людей в еще большую депрессию. Ничто в их состоянии не кажется простым. Им непросто выйти на улицу, непросто перестать зацикливаться на чем-то, непросто забыть, непросто двигаться дальше. Не существует кнопки, которая могла бы «просто» вывести человека из депрессивного состояния. Поэтому всегда осторожно подбирайте слова во время разговоров.
И конечно же, забудьте о фразу: «А вот я». Да, возможно, у вас тоже когда-то умер родственник, распался брак, случилась какая-то другая трагедия. Да, возможно, вы смогли справиться со своими чувствами быстро и самостоятельно. Но не стоит использоваться себя в качестве примера. Все люди уникальны, поэтому то, что под силу вам, другому человеку кажется невозможным.
Что же делать?
Конечно же, это вовсе не значит, что вы не должны пытаться помочь. Поддержка для человека в подобном состоянии буквально жизненно важна. Но есть несколько более эффективных способов выразить сострадание, без советов, начинающихся со слова «просто».
«Я забочусь о тебе»
Джилл Харкави-Фридман, вице-президент по исследованиям в Американском фонде предотвращения самоубийств, утверждает, что людям в депрессивном состоянии требуется ненавязчивая поддержка. Несмотря на то что на проявления заботы они часто не реагируют или даже реагируют негативно, им важно знать, что кто-то все же заботится о них, что в мире существует хотя бы один человек, дорожащий ими. Сам этот факт уже помогает пациентам двигаться в сторону выздоровления.
«Я понимают, что это сложно, но…»
Да, конечно же, вы вряд ли сможете понять, что чувствует человек в депрессии, но он должен знать, что вы хотя бы стараетесь осознать, с какими сложностями ему приходится сталкиваться каждый день.
Не давайте пустых советов. Поверьте, люди и без вас знают, что им стоит выйти на улицу, заняться спортом, начать искать работу — они не могут этого сделать. Поэтому стоит опробовать другой подход. Вместо фразы: «Может, тебе просто пойти в спортзал» предложите совместную прогулку или выйдите вместе на крыльцо, чтобы попить кофе. Если вы тоже будете вовлечены в какое-то действие, ваш печальный друг не будет чувствовать себя столь одиноким.
Психологи советуют не перегибать палку. Помните, что двигаться нужно медленно. Если вам удалось вытащить человека на прогулку, не стоит сразу же пытаться пригласить его на вечеринку — сделать это без негативных последствий попросту невозможно. Оставайтесь рядом и оказывайте всю возможную поддержку.
«Чем я могу помочь?»
Спросить, что вы можете сделать, чтобы помочь кому-то — отличный способ показать человеку, что вы его поддерживаете. Но не стоит переводить все на банальности. Ваш друг должен вам доверять и знать, что вы действительно готовы оказать ему помощь и поддержку.
Существует огромная разница между тем, чтобы просто пройти мимо и сообщить, что вы здесь «если что случится», и тем, чтобы действительно быть рядом. Вполне возможно, что вам самим придется думать и догадываться о том, что нужно человеку в состоянии депрессии. Он должен знать, что вам не жалко ни времени, ни усилий для того, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше.
«Я ценю в тебе…»
Человеку с подобным диагнозом нужно знать, что вы его любите. Но недостаточно это просто произнести вслух. Психологи говорят, что пациенты в депрессивном состоянии часто ненавидят себя и не понимают, что заставляет окружающих ценить их и хотеть быть с ними.
Объясните им, что делать их особенными. Скажите вашей подружке, что вам импонирует ее сухое, порой саркастическое чувство юмора. Скажите печальному брату, что вам очень нравится то, как он общается с родителями. Объясните любимому, что вы не представляете свою жизнь без его забавных песенок по утрам и объятий перед сном. Человек должен заново осознать собственную ценность, вернуть себе самоуважение, повысить собственную самооценку. И опять же, помните, что все это требует времени и усилий с вашей стороны.
«Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за профессиональной помощью»
Как свидетельствует статистика, большинство людей не обращается за помощью к специалисту. Вполне возможно, что сама идея консультаций с психотерапевтом ассоциируется у больного с наличием каких-то психических расстройств и воспринимается как нечто постыдное.
Именно поэтому стоит ненавязчиво порекомендовать вашему другу пройти полноценный курс терапии, при этом продемонстрировав, что лично для вас в консультациях с психиатром ничего странного нет. Помогите человеку преодолеть стыд, собственные предупреждения и все же обратиться к специалисту.
Возможно, стоит уделить время и подыскать ему хорошего терапевта. Или предоставить адреса центров помощи и групп поддержки, номера телефонов линий доверия и т. д. Пусть у вашего друга будет под рукой вся информация, если ему вдруг захочется обратиться к профессионалам.
Бороться с депрессией никогда не просто. Поэтому не стоит оставлять человека наедине с его страданиями или же вовсе игнорировать проблему, списывая все на нежелание больного выздоравливать. Помните, что вы нужны вашему другу — без этого он вряд ли справится. Стоит ли напоминать, сколько случаев клинической депрессии заканчивается попытками покончить с жизнью? А может, вам уже приходилось помогать страдающим от депрессии?
Ценные указания: как правильно общаться с человеком в депрессии – и не облажаться
Поговорили с психологом Павлом Зыгмантовичем и узнали, как можно и как не стоит вести себя с человеком в депрессии. А также выяснили, как помочь больному выйти из этого состояния.
– Прежде всего стоит уяснить, что депрессия – это болезнь, причем достаточно серьезная, – говорит Павел. – Самому ее идентифицировать очень сложно, но можно выделить несколько поводов для беспокойства. Если у вас быстрая утомляемость, расстройства сна и питания, отсутствие интереса к чему бы то ни было – это уже тревожные звоночки. Конечно, если такое состояние продлится два-три дня, то ничего страшного. А вот если две недели и более – стоит подумать о том, чтобы обратиться к специалисту.
КАК НЕЛЬЗЯ ВЕСТИ СЕБЯ С ЧЕЛОВЕКОМ В ДЕПРЕССИИ
Не нужно делать вид, что ничего не происходит
– Повторюсь: депрессия – это болезнь. Не всегда можно понять причины ее возникновения, но одно можно сказать точно: любое заболевание нужно лечить. Не стоит на человека давить и заставлять идти в поликлинику, но обязательно нужно сказать что-то вроде: «Слушай, по-моему, ты заболел(-а). И я считаю, что тебе нужно обратиться к врачу. Я верю, ты справишься!» Хотя бывают случаи, когда депрессию вылечить уже невозможно и она приводит к летальному исходу. Но об этом лучше не упоминать.
Не стоит говорить, что все нормально
– Человеку в депрессии ни в коем случае не стоит говорить: «Эй, да все нормально! Посмотри на мир! Пойдем повеселимся!» и тем более предлагать выпить алкоголя, чтобы «расслабиться». Ведь основная причина депрессии в том и заключается, что человек видит мир в черных цветах и не может посмотреть на проблемы другими глазами. Поэтому не нужно побуждать его к каким-то решительным действиям, кроме похода к врачу.
Нельзя вызывать яркие переживания
– Общение с человеком в депрессии должно проходить на низкой интенсивности, – рассказывает Павел. – Никаких «Поехали в аквапарк покатаемся!» – только медленная ходьба, спокойный разговор, социальное принятие: человеку нужно говорить, какой он хороший, что вам с ним хорошо и как вы его любите.
Категорически запрещено подмешивать антидепрессанты
– За приемом любых лекарств должен следить врач, – уверен Павел. – Поэтому заниматься самолечением даже при таких несерьезных (как нам кажется) заболеваниях, как депрессия, категорически запрещено. Антидепрессанты подходят не всем. Бывают случаи, когда таблетки снимают у человека вялость, а он кончает жизнь самоубийством. Ведь до этого у него не было сил подходить к окну, а после приема лекарств они появились. Но негативные мысли-то никуда не пропали.
КАК НУЖНО ВЕСТИ СЕБЯ С ЧЕЛОВЕКОМ В ДЕПРЕССИИ
Вытаскивать его на прогулки
По словам Павла, физкультура – один из лучших способов преодолеть депрессию или предотвратить ее развитие. Однако стоит учитывать вялое состояние «больного» и не предлагать ему интенсивные нагрузки. Лучше всего просто гулять с ним – и чем больше, тем лучше.
Выводить на яркий свет
Человеку в депрессии полезно подолгу находиться при ярком солнечном свете. В идеале – на улице. Если же из дома его не вытащить, то стоит следить хотя бы за тем, чтобы окна не были зашторены и в комнату светило солнце.
Показывать передачи про тропики
Если погода не удалась и солнца нет, то можно просто посмотреть вместе с «больным» красивые передачи про тропики, где много цвета и света. Это тоже действует позитивно и может помочь. А в лучших случаях даже обратит развитие болезни вспять.
Дать почитать литературу про депрессию
Некоторые специалисты советуют давать «больным» почитать хорошую литературу про их недуг – на ранних этапах это может здорово помочь. Как определить, какая литература хорошая? Павел говорит, что доверять стоит тем статьям, где есть ссылки на различные исследования. А вот к материалам без ссылок стоит относиться осторожно.
Побуждать к двигательной активности
Любое движение для «больного» – хорошо, а любое бездействие – плохо. Если человек не хочет идти на прогулку, не оставляйте его одного дома. Побудите встать, застелить постель, помыть посуду, подмести пол, почистить апельсин, поесть, поиграть в настольную игру (где много мелкой моторики) – словом, хоть как-то подвигаться.
О ЧЕМ РАЗГОВАРИВАТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ В ДЕПРЕССИИ
Лучше разговаривать с «больным» на отвлеченные темы, но, скорее всего, он все равно начнет рассказывать о своих проблемах. Всех людей при депрессии посещает такая негативная триада: я плохой, люди плохие и будущее плохое. А так как эти мысли ничем не обоснованы, человек будет пытаться их обосновать. Важно в таких ситуациях ему не противоречить, так как он в любом случае начнет спорить. И чем больше будет доказывать, что все плохо, тем больше будет укрепляться в собственной позиции.
Лучший вариант – выслушать человека и спросить что-то вроде: «Слушай, а ты можешь себе представить, что ситуация все-таки другая?» То есть ваша задача – побуждать человека опровергать собственные мысли. Ну, или хотя бы задуматься о том, что они могут быть неправильными.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
«Пятница, 15.00: адские бездны». Как продержаться до весны, если вы живете с депрессией
Я живу с депрессией много лет, накопила за это время свои лайфхаки. Не претендую на то, что они универсальны и помогут всем. Но, может, и кому-то другому окажутся полезны, чтобы пережить холодные месяцы.
1. Фильтр мыслей: надо научиться распознавать мысли, которые диктует болезнь, и отмахиваться от них . Например, у меня есть друзья, которым их состояние без конца диктует мысль «а что, если это рак». Мое состояние всю жизнь сообщает мне: «ты хуже всех», «тебя вообще нельзя выпускать к людям», «ты опять опозорилась», «тебе не надо жить». В юности все это сильно меня смущало: по наивности я думала, что это правда. Теперь я научилась узнавать этот голос и отфильтровывать то, что подсовывает болезнь.
В православной традиции есть понятие «помыслы»: мысли, подсунутые как бы извне. Их можно отвергнуть сразу или приложить к себе (отсюда – «прилоги», «приражение»), но дальше очень важно, сопротивляешься ты этой мысли, узнаешь ли, откуда она к тебе явилась, или пропускаешь ее в свое сознание.
Разумеется, мысль «тебе не надо жить» навеяна болезнью. Таким мыслям очень трудно сопротивляться: когда всю жизнь живешь с болезнью, кажется, что это часть тебя.
Что это истинная правда: жизнь – одно мучение, близким без тебя будет только лучше.
Неверующим хорошо бы помнить, что эти мысли порождает болезнь. И что когда она взята под контроль – их как рукой снимает, и ты вдруг начинаешь ценить, что мир цветной и красочный, и получаешь возможность радоваться ему не через боль, а просто так – без вечного гвоздя в башмаке.
Верующим – важно помнить, что каждый из нас чадо Божье и что Ему точно не будет лучше, если мы решим «убить сибя апстену», как нам ежеминутно диктует депрессия. Это не Ему будет радость. Радость будет в другом лагере. Также надо знать, что Господь милосерд. Что Он – не суровый папка с ремнем за каждую тройку, не злая училка, не все те образы взрослой власти, которые мы вынесли из детства. Что Он – Любовь. Что к Его теплому плечу можно привалиться и в Его объятиях реветь – и Он поймет. Потому что Любовь – она всегда понимает.
2. Очень важно научиться узнавать те мысли, которые мы сами рождаем в ответ на трудности: они появляются в нас автоматически и тоже порождены болезнью. Например, моя типичная реакция на любую проблему – самообличение и смертный приговор: сделала ошибку, нарушила правило ПДД, опоздала на деловую встречу – «ты идиотка», «тебе нельзя доверять», «тебе нельзя садиться за руль», «с тобой никто не будет иметь дела».
Во-первых, очень полезно узнавать, чей это голос тебе говорит. Некоторые люди с изумлением узнают маму, бабушку, первую учительницу. Мне повезло: мама и бабушка со мной так не разговаривали. Но первая учительница, да и многие последующие – всегда. Вахтерши и продавщицы, администраторы и трамвайные контролеры – вот кто со мной разговаривал так. Плачешь? – разнюнилась! Сделала ошибку – раньше надо было смотреть, теперь-то что уж… И вот когда обнаруживаешь, что годами носишь в своей душе какую-то общежитскую вахтершу – и позволяешь ей диктовать тебе, как себя вести… упс, это неожиданное открытие.
И эту типичную реакцию имеет смысл менять на другую, не болезненную, не злобную, а нормальную человеческую реакцию – попробовать сказать себе не то, что сказала бы вам тут злая вахтерша, а то, что вы сами сказали бы в такой ситуации любимому сыну, например. «Ну да, бампер погнут, радиатор пробит. Но это чинится, и это не так дорого. Слава Богу, никто не пострадал». «Сейчас не получилось? – не страшно, подготовимся еще». «Да, это очень неприятно – подводить других людей. Сейчас извинись и попробуй договориться, что можно сделать, чтобы загладить вину».
В ловле автоматических мыслей, кстати, отлично помогает когнитивно-поведенческая терапия.
3. Отсюда вытекает и третье правило: уважительное обращение с собой . С депрессивными людьми не работают понукания и обличения вроде «соберись, тряпка!» – несчастный депрессивный человек так и будет лежать тряпкой. Тряпка по определению не способна собраться, на то она и тряпка. Уважительное обращение с самим собой требует отношения к себе как минимум такого же, как к другому человеку: если ты другого не обзываешь последними словами, то и себя не обзывай. Если другого не материшь, и к себе с такими словами не обращайся. Не разговаривай с собой так, как не позволил бы другому разговаривать с собой. Очень странный поворот заповеди «полюби другого, как самого себя» – «полюби самого себя, как другого». Научись уважать в себе Божье подобие, в конце концов.
4. Коробочка для мыслей. Депрессивные мысли не выбирают времени, когда нас атаковать. Они обрушиваются в любое время дня и ночи – днем мешают работать, ночью мешают спать. Для этого у меня есть решение: днем – записная книжка, ночью – приколотый к обоям лист бумаги и фломастер под подушкой. Если мысль мешает работать, днем я выписываю ее на нужную страничку книжки, ночью – на лист в изголовье (это не только депрессивные мысли, это еще и повторяющиеся мысли о том, что еще надо сделать, кому позвонить, о чем договориться – в худшие дни над моей подушкой все увешано исписанными бумажками). А потом – дела (сделать, договориться, написать, позвонить) переношу в ежедневник, а мысли обсуждаю с психотерапевтом.
Что имеет смысл – не отдаваться мрачным переживаниям прямо сейчас, а выделить для них день и время (пятница, 15.00, например), когда я сажусь и всецело отдаюсь этим переживаниям. Лучше, если вместе с психотерапевтом.
Когда мысли особенно черные, а бездна манит особенно сильно – есть две разных стратегии справиться. Одна – отойти и заняться чем-нибудь другим (это бывает нужно, когда тебе надо срочно сделать дело, когда у тебя есть люди, от тебя зависящие, когда тебе надо быть сильным, приморозить свою боль и решать насущные задачи). Вторая – пройти по самому дну ада, сквозь самую черноту бездны – и выйти победителем. Это трудная задача.
Хорошо, если у вас есть проводник по этому аду – если рядом психотерапевт, если вас не оставляют один на один с адом, если есть кому вывести вас к свету, обнять, утереть слезы, дать перевести дыхание.
Исследование внутреннего ада – полезная, но болезненная штука, лучше это делать вместе со здоровым сопровождающим – просто чтобы не утонуть в кипящей сере.
И, конечно, если вам прямо сейчас вести урок, принимать пациента, идти на деловую встречу – это не время для исследования адских бездн. Отложите до назначенного времени, занесите в ежедневник: пятница, 15.00: адские бездны.
5. Важно научиться видеть, что меня поддерживает прямо сейчас, от чего я хорошо себя чувствую. Это могут быть прогулки, встречи с друзьями, концерты, театр, выезды за город, спорт, рукоделье. В самые темные времена общение с людьми может быть мучительным; посмотрите по опыту, что дает вам сил, а не отнимает их, и попробуйте договориться с двумя-тремя близкими друзьями о совместных необязательных и недолгих вылазках: попить кофе, зайти в магазин, сходить на выставку. Впрочем, иногда бывает, что в последний момент хочется соскочить – но тут важно соблюдать баланс между обязательствами перед другими людьми и собственным самочувствием. Злоупотреблять чужим терпением не надо, но и себя насиловать не стоит. Иной раз можно вызвать себе такси, если нет сил тащиться общественным транспортом. Иной раз – отменить встречу. Но три раза подряд отменять встречу с одним человеком не стоит, честное слово. Даже если это самый лучший и самый понимающий друг.
6. Имеет смысл обратить внимание на свое физическое состояние: достаточно ли я двигаюсь, достаточно ли сплю, достаточно ли мне солнечного света и физических упражнений , нет ли у меня какой-то хронической боли, которая прямо сейчас мешает мне чувствовать себя живым. Иногда депрессивным больным категорически советуют заняться спортом – мол, всю дурь как рукой снимет. Должна сказать, что мне – при всем моем спортивном прошлом, в детстве и юности я занималась спортом практически профессионально – понадобилось несколько лет постоянного лечения антидепрессантами, прежде чем я смогла не просто купить абонемент в фитнес-центр и благополучно им не пользоваться, а начать систематически туда ходить на тренировки.
Февраль и март – время, когда до весны очень далеко. Света еще мало: светает поздно, темнеет рано. Организм еще думает, что вокруг бескрайняя ночь, и не понимает, когда спать, а когда не надо. Если есть возможность, можно на несколько сеансов сходить в солярий – просто чтобы дать организму понять, что днем есть солнце и свет, а ночью надо спать.
Совсем хорошо – если в конце зимы есть возможность уехать на несколько дней куда-то в весну, в южные края, где уже цветет миндаль, где зеленая трава и светит солнце. С тех пор, как я поняла эту закономерность, я каждый год стараюсь с февраля по апрель хотя бы один раз на выходные куда-то уехать к солнцу, морю, цветам, другой картинке – на Кипр, в Армению, в Турцию, в Чехию, как получится.
7. На себя надо обращать примерно столько внимания, сколько мы обычно обращаем на больного ребенка: достаточно ли он гулял? Не забыл ли помыться? Ел ли? Во сколько лег спать? Наш внутренний ребенок, пребывая в депрессии, ухитряется нарушать все мамочкины заповеди и не заботится о себе совсем: ложится в 5 утра, гуляет без шапочки, ест что попало и пьет восемь чашек кофе в день. Надо взять это безобразие под контроль и позаботиться о себе, ибо больше-то некому.
8. Далеко не на все хватает собственных сил. Иногда что-то можно делегировать другим людям (например, родители могут передать заботу о порядке на кухне детям, дети – попросить родителей следить за порядком сдачи сессии, например, или чтобы они вовремя ходили к специалистам). Что я могу делегировать другим людям? Чем они могут мне помочь? О чем напомнить? Куда сводить, в чем поддержать? Друзья – это наш огромный ресурс, и дружеская поддержка иногда позволяет продержаться в самые темные времена. Надо только дать друзьям понять, где и в чем они могут помочь – люди обычно не догадываются об этом, и лучше сказать прямым текстом: своди меня погулять, съезди со мной за город, посиди со мной в кафе, приди и помоги разобрать мне книги, оставшиеся от ушедшего члена семьи.
9. Наконец, имеет смысл изучать свою болезнь : что ухудшает мое состояние, что его улучшает, чем я могу себе помочь. Как меня меняет болезнь? Какой я в хорошие периоды? Где у меня уязвимые места? Что меня быстро опрокидывает? От чего я плачу? Что меня тревожит, что мне помогает справляться с тревогой, как себе помочь в случае паники, навязчивых мыслей? Очень хорошо, если есть психотерапевт, с которым это можно обсуждать. Важно записывать наблюдения – иначе потом все забывается. Вести дневник: как я чувствую себя сегодня, сколько спал, о чем думал – за несколько лет это выстраивается в ясные закономерности. Так я выяснила, например, что у меня лично ухудшения наступают каждый год в ноябре-декабре и феврале-марте, что они разные, проявляются по-разному.
Наблюдения помогают увидеть, как влияют на самочувствие лекарства: какие мысли уходят, какие чувства появляются, что нового можно наблюдать в самоощущении. Это не болезненное самокопание, как может показаться, а здравое самонаблюдение: именно его результаты могут указать на явные тенденции, лечь в основу разумных медицинских решений, понять, где болезнь, а где характер, судьба и просто жизнь.
Словом, не идти на поводу у болезни, а спокойно изучать ее, наблюдать, искать союзников в борьбе против нее и систематически гнуть свою линию – это работает. Если болезнь берет свое – можно отступить. Взять паузу. Подумать, почитать, изучить ее, поработать со специалистами.
С ней можно научиться сосуществовать. Это трудно – иногда почти невыносимо. Иногда соблазн настолько силен, что приходится сознательно подальше отходить от открытых балконных дверей и края платформы в метро. Ну вот просто так – на всякий случай. Сейчас, пока я не на краю, у меня достаточно сил отодвинуться от края еще дальше. Если подойду ближе – сил может не хватить.
Когда своих сил мало – стоит искать, кто поможет. На удивление – люди живо откликаются на ясную просьбу «давай мы с тобой сделаем то-то». И за всяким их абстрактным «держись» или «обнимаю» очень часто стоит «скажи, чем я могу тебе помочь, и я помогу».
Скажи, чем другие могут тебе помочь.
10. Самое последнее и самое трудное. В депрессии трудно соблюдать самодисциплину. Выдерживать посты, вставать рано утром, чтобы пойти на литургию. В депрессии легче всего свалиться в самообвинение и уйти в глухую несознанку: я плохой, я хуже всех, я ничего не могу и не хочу сделать, чтобы исправиться, я не постился, я не могу исповедаться и причаститься, я лучше вообще не пойду на службу, я не буду ходить в церковь, я спрячусь от Бога и сделаю вид, что я Его не вижу и Он меня не видит.
Это бессмысленно. Конечно же, никто ни от кого не спрячется, а о своей депрессии и невозможности самодисциплины важно говорить с понимающим священником .
Все лучше, чем несколько лет подряд прятаться – до лучших времен, до выздоровления, до «когда руки дойдут»… Дальше уже будешь казаться себе таким закоренелым грешником, что и вовсе нет смысла каяться.
И вот здесь – важно не запустить. Если есть друзья, которые могут зайти с утра и взять с собой на службу – отлично. Если можно договориться с батюшкой неформально поговорить по-человечески – хорошо. Если удастся дойти до исповеди, когда усталый батюшка разговаривает с сотней человек и произносит дежурные слова о необходимости чаще бывать в храме и усердней молиться – принимать их спокойно и трезво, без горестного душевного вопля (хоть по поводу себя-негодного, хоть батюшки-равнодушного, хоть совета-неработающего).
И не прятаться от Бога, да. Депрессия – не повод от Него прятаться. Скорее – повод к Нему идти, спрашивать, просить, жаловаться, молить.
Загрузка...